淡水念頭

總是在執行B計畫。留下滿屋未整理的混亂，洗後未晾的衣物。還沒有動作的作業，要花很多時間的視譜。

流浪的標準程序：一、把吉他放進行李；二、在航行日記裡寫下：我還沒有準備好。

演唱會。自找的。

吳郭魚

Tilapia(非鯽屬)為生物分類法中屬名(genus)的一種，原產於非洲。

當作俗名使用，則為Actinopterygii(輻鰭魚綱)、Perciformes(鱸形目)、Labroidei(隆頭魚亞目)、Cichlidae(慈鯛科，又稱麗魚科)下之Tilapiine cichlid tribe，俗稱Tilapiine cichlid"s"。

常指Oreochromis(口孵非鯽屬)、Sarotherodon(帚齒非鯽屬)、以及前面所提Tilapia(非鯽屬)等等。

另Tilapia zillii在基因型上與Tilapiine cichlid"s"較無關係，但也被以俗名Tilapia稱呼。

1946年，吳振輝及郭啟彰二人自新加坡引進Oreochromis mossambicus(莫三比克吳郭魚，又稱Mozambique tilapia)養殖，為紀念此事績，以二人姓氏命名為吳郭魚，俗稱「在來種」或是「土種」吳郭魚，又稱「南洋鯽仔」或「黑鯽仔」。目前台灣人工養殖的吳郭魚大多是後來由台灣水產試驗所育成的雜交種，已非吳、郭兩人所引進的魚種。

1969年，水試所郭河所長以Oreochromis mossambicus(莫三比克吳郭魚)雌魚與Oreochromis niloticus niloticus(尼羅吳郭魚)雄魚雜交育種成功，名為「福壽魚」，俗稱「改良種吳郭魚」。此魚種使台灣吳郭魚養殖進入快速發展階段。目前台灣的吳郭魚大多是此魚種。

1975年，水試所更以Oreochromis niloticus niloticus(尼羅吳郭魚)雌魚與Oreochromis aurea(歐利亞種吳郭魚)雄魚雜交育成單雄性吳郭魚，俗稱「單性吳郭魚」。台灣吳郭魚養殖由此進入商業化階段，並開始大量出口創造了極大經濟效益，故又被稱為台灣國寶魚。

目前台灣鯛魚策略聯盟更積極進行國內外優良鯛魚種系在換肉率、抗病性、取肉率等方面的比較與研究，並成功開發出一個新的品種，稱為「台灣鯛」。

註一：生物分類法在種名(species)命名上包括了對物種的描述，如產地、特徵等等，例Oreochromis mossambicus可看出產地於非洲之莫三比克(República de Moçambique)。

註二：生物分類法之命名與俗名間可能彼此沿用，造成誤解。如吳郭魚多為「鯽」相關魚種，但外型與鯛魚相似，俗名上可能與之相關，如「台灣鯛」。實際上Sparidae(鯛科)屬於Percoidei(鱸亞目)，吳郭魚屬於Labroidei(隆頭魚亞目)、Cichlidae(慈鯛科，麗魚科)，兩者同為Perciformes(鱸形目)，有一定程度關係。

http://en.wikipedia.org/wiki/Tilapia#Exotic_species、Tilapia_(genus)、Mozambique_tilapia、Cichlid、Perciformes、Sparidae、吳郭魚、慈鯛科、鱸形目、鯛科、科學分類。

生命的重量

　　前兩天的中飯聊到，最近有很多不好的事情發生，傳到我們耳裡。

　　我們注重的或不注重的，注意的或不注意的，喜歡或不喜歡的，尊敬或不尊敬的－－完全沒有差別的遭遇這些事情，這些事情就掉在他們頭上。在這之前，我們都沒有注意到這些事情持續的存在。

　　如果在這裡一一細述這些人們，只會更顯得我們渺小。

　　我看到的是，終於我們也到了這個階段，不管前後差了幾年，不管我們喜不喜歡。他們就是我們，我們就是他們。他們曾經是我們，我們也將是他們。

　　我們知道該做的，他們就不知道該做嗎？就跟我們之前完全沒有注意到這些事情的存在一樣，責任砸到頭上來的時候，真正該做的常毫無疑問的擺到後方去了。所以撇開自己可能本來就是自己不喜歡的那種人不講，我們是不是自己喜歡的那種大人？有沒有努力讓自己不要變成不喜歡的那種大人？

　　可不可以假裝博愛其實是逃避的說：「求求你讓它來的晚一點。」

日夜顛倒

　　就是那一陣子－－前一陣子明明該過嚴謹的生活以達到當時的目標，卻更變本加厲的往相反方向走去的夜半糜爛生活時－－，老是想著當時的目標如果達成，就可以，也一定要再過過我自己所謂大學生的生活，或大學生的作息。有時候也會把它叫成學生的生活，就不是非得大學生不可。

　　可是那種生活呢，擺明了常常在過。即使是那時候「如果達到目標就可以了」，就一直沒有改變地過著那種生活，越是不應該的時候越是那樣過著。這樣說起來到底該說是「那種」還是「這種」，還真不知道如何拿捏。

　　想想不管是在哪個時期，每一段確定自己過那種生活的時期，比較起來並沒有共通之處，也就是說一段一段的來，不管忙不忙，不管到底為了什麼或不為了什麼。對我來說是自然而然的，非常自然而然的。

　　即使我自己也很清楚，那樣作息很沒效率，也只是騙騙自己好像比別人多了那些時間，在黑暗中前進，在別人看不到的地方默默的做些什麼。更多的是其實什麼也沒做，只是靜靜的誤以為完成了些什麼，只是享受著那樣的時光，卻不知道自己享受了哪些。也可能是不能說的那些。

　　那樣的生活，也很明顯的會讓自己很心虛，要是有哪些事情因此拖到了，或拿不出自己也覺得夠好的成果，就會很心虛的不知道該怎麼交代。一向也不是很喜歡聽理由的，當然也不太喜歡找理由。有一度，也常常，認為那種生活可以找到屬於自己的時刻，不能過那種生活時，還會懷念著所謂曾經屬於自己的時刻，認為在那種特地的時間裡可以找些只有當時可以找的東西。就算已經是那樣，還會以為自己不是那樣，而繼續懷念著那樣。

　　如果這樣是徹底的明確的毫無建樹，那就可以肯定地否定它。偏偏就是它曾經帶來些什麼，讓我止不住的懷念，在不是很能夠清醒的時候，不小心就被它帶走了。想著自己曾用這種理由數落過自己最親近的人，真想拍拍過去的自己的肩膀說，那麼你來教教我該怎麼做吧。

　　有更好的作息，更適當的時間可以做更適當的事情，比較容易達到某些目標，似乎有更正面的力量。這種更好的作息，比較容易更有信心的作息，唯一的難處就是不要再去過那種生活。

　　也很明白這兩個極端之間我該怎麼做，一時間還沒有辦法具體的言簡意賅的描述出來。總之我覺得可以做到，快要結束的這段珈琲時光之前，就必須準備好。否則逼緊之後的結果，將可以預見會失去那些，自己視為寶貝的，甚至可能只是垃圾般的東西。

　　珈琲時光是歐洲的大鳥告訴我的一部片，據說是描寫怎麼面對人生中的空白。還沒看過這部片，但是就算我前陣子還不知道該如何安排，我根本就會做著自己血肉中帶來的東西，就算不做，所有抽象的具體的事物也都把我推向那些方向。這部片名的正確寫法也不太確定，為了保持它從裡而外該代表的，就這樣直接按照她信裡的寫法寫成它該有的樣子。

　　而簡單的說，這些文字的目的就是要說，我的珈琲時光就是過著那種生活。可以的話就有點不太想了，比以前任何一次這麼想的時候，都還要多了那麼一點不想。這樣為了某些放縱把其他的事情當作理由根本沒有兩樣，在哪個層面都一樣。

　　珈琲時光，或那種生活，寫到這邊才確定該給這篇文章什麼題目。它卻是這麼簡單的代表著我想說的事情，比被貓玩亂的毛線還要糾纏的事情。簡單到只能啞然，常常做著繞遠路的事情，最後回來到最原始最簡單的部份。

　　我似乎故意讓用字遣詞保持著不應該有的缺陷。否則不再用手寫的最近，可能會被可以方便修改的現在，弄的一點也不像自己。就當這是偷懶的藉口，可能會更輕鬆。

音樂與文學之外

　　忘記在哪篇文章看過，主張我們的休閒活動應該回歸到音樂跟文學。

　　大學畢業後有一塊失落的部份是，沒有好好利用大學這麼自由的時間，多看一點豐富人生的書。

　　雖然也常陷入自以為是的冥想當中，最後得到的答案卻早就寫在書裡面了。

　　所以我很認同這篇文章的主張。

　　以我個人來說，已經不是很喜歡唸書了，如果再一天到晚看電視打電動，真的會退化成白癡。

　　又一個幸運的地方是我根本就不喜歡打電動，不幸的是我的近視卻是因為電動而來。

　　音樂跟文學常常給我們的是，產生認同感的會心一笑，以及補足我們可能一輩子也想不到的觀點。

　　就是這樣簡單而已。

　　但是音樂跟文學之外，個人很喜歡的是，從漫畫裡面去找很多奇想。漫畫當然是一個很放鬆的管道，但是真的很challenge既有想法的漫畫也常常給人頭痛的感覺。

　　有很多漫畫想推薦，但是視我們眼前的階段，我想推薦淺野120的漫畫。是的，這是作者的名字。一個作品都只有一兩集，很忙的我們其實很適合。國軍弟兄快退伍了可以多看點漫畫啊。

　　只是看了之後睡不著可不要怪我啊，內容實在太深入人心了。

　　即使如此，我還是要說，真的很棒。

　　之後有誰看了再來分享一下心得啊，再之後我也就可以再推薦其他的作品。

兩個面向

　　這兩三年回頭看，算是在蟄伏的階段。

　　其實我好像很幸運，可以做的事情，在能力跟興趣上都落在可以很實際的方面。可以去做，願意去做，也能做的很像樣。

　　音樂跟藥學。

　　眼前這段人生的空白，有人問我要做什麼，有人告訴我該做什麼。

　　好像也從來都沒有去思考，只是偶爾清醒過來，我可能拿著吉他，或是在要去練歌聽歌的路上。

　　就是這麼簡單這麼幸運。比起很多想做些什麼卻做不到，或根本就不知道要做什麼的人們，可以一直玩音樂，必須時就唸唸書，就一直都有前進的感覺。

練完歌回來了

　　本來有千頭萬緒可以說的，但是吃完宵夜之後有點忘光了。又有點想起來。

　　像沙灘被海浪拍打的交替那樣。

　　國考完這陣子來，以旁人的角度來看，我應該算是在休息狀態。不過自己感覺也沒有特別閒。

　　想做的事情很多，尤其退伍後時間突然變得很重要，自己就變得很重視時間，重視規劃重視執行度。

　　有些壞習慣還是慢慢養成當中，做事情比以前積極多了。但是還是容易一團混亂，顯得有點浪費時間。

　　自己一個人的時候，時間的物理觀念顯得不是很重要。白天可以是黑夜，黑夜也可以是白天。

　　最後我還是會把這些事情做完，真的有做完。

　　這段人生難得的空白快要結束了，我開始把剩下該做的事情寫起來貼在牆上。

　　牆上該貼的有：五度圈、藥理的分類、該做的事情。

　　什麼是該做的事情？其實還是自己想做的才最重要吧？

　　這段時間我想了很多。

　　雖然我也曾花一段時間好好學習不要想太多不要老是很煩惱，可是好像也擺脫不了這樣的習慣。就算我不主動的因為情緒而產生情緒，所有的事情還是會把我推向習慣改變之前我本來就會去的方向。

　　想了很多的這段時間，也面臨過面對自己跟逃避自己的狀況，那真是超痛苦的。最近已經過了，想起來也沒什麼。就算我在逃避，我還是做著我在逃避的事情，我還是被推向我本來就會去的方向。

　　那根本就是我的血我的肉。

這樣根本

　　看來我就這樣放縱很多陋習留在我身上喔。這樣我根本就是一直在測試人家的底限，不斷地用掉自己最後的機會。這樣不知不覺下去，根本就會變成最討厭的人之一，自己最討厭的人之一啊。明知道這樣在對方看來理由根本就是藉口，根本也不必講什麼藉口，講藉口很討厭，不講可能還更討厭也不一定。明明是自己最喜歡的事情之一，還要弄成這樣不可。之前體會出來的事情看來還是要修正喔。

　　船到橋頭自然直跟沒有計畫，應該就是一線之隔吧。我還是很清楚那一條線，只是太多的自負會模糊掉那條線，自己欺騙自己，再騙自己。真想細數此刻浮在心中的那些負面的字眼，但看來那條線越來越清楚的告訴我，還不如「把握時間」再繼續往前走吧。

　　絕對不要變成「算了。好吧。」

　　但我的確是到了人家的底限吧。還是有機會，但是不能一直提醒自己這句話的存在。

如果不是這場雨

　　如果不是因為這場雨。有啊，我有去衝浪。在海藍色的棉被跟枕頭裡。腰痠背痛，全身都熱的發燙呢。

如果不是那場雨

　　一如最近的行動一樣，唯一有的只是靈光一現的想法。沒有計畫，沒有同伴，距離行動可能只剩幾個小時。

　　就這樣突然發現該去衝浪，這輩子還沒有衝過浪。上一次被相同場景的相同陽光觸發，已經是兩年前的事了。想去衝浪。我這樣想著。

　　被雨打斷了這樣的想法，又被方才的陽光挑起了懊悔。如果不是昨晚那場雨，或許現在已經躺在沙灘上曬的發燙了啊。

　　還有幾個小時太陽又要下山了。也不是不再有機會，但是這樣的陽光總是令人安靜不下來的。