藥狗

　　寫完這篇，馬上就可以對這次的國考答案。

　　最後一科考法規的時候，眼淚差點掉下來。前面的休息時間到開始鈴響後的幾分鐘，心思有點完全不在考卷上面，有點擠壓，有點黏滯。這樣難以比擬的強壓下，好不容易才回過神來，好好的把該發揮的部份完成。前五科都不是很順手，寫到用猜的都還到最後一刻才全部寫完，說不影響心情是騙人的，但是嘴巴還是得繼續逞強，至少也得騙過自己。

　　考前真的認為我可以上，考後就不敢說了。

　　國考的分數非常神奇，完全沒有準備就可以到40分以上，但是要達到及格的60分，就必須念到死為止。

　　說是管制也好，說是陰謀也好，現在的藥師國考應該不是根據常識或邏輯就可以發揮選擇題的優勢。話雖如此，到現在我也還是不敢拿一份給不相關的人亂猜試寫，那樣會打擊誰的信心或運氣呢。

　　一小時要寫完80題，以目前的難度來看時間還是不夠。需要運算的題目跟需要避開陷阱的題目，都面臨到時間的壓力，也影響到其他題目作答。分散火力的科目也發揮功能，確實的在考前考後都抓著不放。尤其又看到那些確定手上任何教材都沒有出現過的內容，只想大叫這是故意要考倒人的吧。這樣考前花50分跟80分的力氣力氣準備似乎沒有差別，還是要靠那些基本分數跟運氣撐過去啊。

　　可是還是得面對一句話：考不上的人才這樣說吧。的確還是有人會及格，不論是不是基本實力加運氣。能夠抱著十拿九穩的實力來考的話，真是叫人佩服。

　　準備藥師國考真是一件沒有尊嚴的事情，念了那麼多，隨便就會被口頭上考倒；要念到有辦法辯才無礙，就比較沒有辦法處理那麼大量的內容，那樣會影響考試的。內容真的太多了，多到真的需要考試技巧來準備跟應考，不是硬碰硬可以解決的。面對考試沒有尊嚴，面對人家隨口抽問也沒有尊嚴，面對有時候臨床的詢問更沒有尊嚴。真想趕快把奇怪的科目丟掉，好好充實實用的科目。

　　幸好這次感覺還是有那麼點不一樣。寫的時候還知道難在哪裡，該念過的該抱佛腳的都不像以前那樣惋惜著，如果能把握就好了。寫完也不再是只能順其自然，雖然模糊卻還有希望的光線。在邊緣的感覺，就看結果撐的如何。

　　已經很久沒有抬頭挺胸了。考不上研究所也彎腰駝背，當兵一天到晚狗血淋頭也彎腰駝背，扛著已經念過好幾遍還搞不定像山一樣的書堆也彎腰駝背。真想快點結束這種生活，真不想一再重複這種生活。我想抬頭挺胸。

　　考完突然反而不怕冷了，這段時間來變得有點怕冷。雨下的還不錯，涼涼的卻又打不溼褲子鞋子，報平安的時候還可以笑的出來。坐捷運的時候提前一站下車省五元，萬一沒考上就暫時會變窮吧。閒晃兩個小時回家，其實不知道自己怎麼回來的。有沒有在想沒考上怎麼辦並不知道，接下來的時間要做什麼並不知道。

　　哪裡也不想去啊。不想回老家，也不想去親戚家；會去吃的店，會去的書局跟電影院，也都不想去。台灣也被我繞一圈了，還真不知道可以去哪裡。也沒有錢走遠一點。

　　查了考前不想看的前幾次的錄取率，還真是好好的錯過了可以比較容易考上的機會呢。後來什麼也沒做，還好至少把房間稍微整理了一下，衣服丟去洗了。近兩天的時間好像也不難等，即使浪費也過去了。

　　最後的最後也還是要祈禱，一個人脆弱的時候會需要很多依靠。我已經面對夠多脆弱。

　　寫完這篇，馬上就可以對這次的國考答案。

啟示

　　首先是昨天下午來了一個加強版的漢堡神偷，其實跟漢堡神偷也沒有什麼關係，只是橫條紋的上衣都會讓我聯想到。穿著綠白細條紋長T-shirt，大紅色棉運動褲。一坐下來就盯著我的書看，一般來說也不太會這樣明顯的盯著看；我也會看看別人都在看什麼，但總小心不被發現。我不知道哪種比較正確，可是他的頭已經歪到幾乎放在我的肩膀上，也不是讓人太舒服。好吧，你就看吧，這樣就讓你看得懂我也不用考了。接著大概以每秒2.5下的頻率抖著腳，不時抓抓自己的腳，臀部，還有頭髮，再聞聞看那個味道。大致上還可以忍受。他的桌上擺有德英字典還有GMAT考試用書，還算正面，可能我沒準備過所以不知道這兩種書可以同時準備哪種考試。人長得不算差，也沒有味道。只是抖抖抖。抖。再抖。抖抖抖。

　　然後我就換位置了。

　　然後他也走了。前後不到兩小時吧。有你的，祝你考試順利。

　　今天晚餐後隔壁坐了一位女性，桌上擺滿了軍事還有武器的書籍，看著看著就科科地笑。真的是科科地笑，我一點也不願意在文章裡用這種狀聲詞，但是此時不用我便詞窮。還會小小聲地念出來，只是真的不懂看著中文書怎麼可以用英文講出來，然後科科地笑。

　　也不必特地移動臀部了，因為你也是大聲地把屁放出來而已。而且，最近火氣應該很大喔，要吃清淡一點。音高大約是sol吧，音感有時候也會帶來困擾。

　　這些一定是可以順利考上的啟示吧。

錯覺

　　醒來時只剩四天，卻有時間比剩下五天時還要多的錯覺。為什麼會有這種莫名其妙的錯覺呢？

　　雖然已經有一段時間不再只是為了後悔而蹉跎，雖然也明知道階段性的可貴就在於它的不完整－－或是其他的，想著到目前為止的狀況，還是會有什麼東西梗在喉頭，眼睛熱熱的，後腦勺酸酸的。

敏銳

　　遇到一個老人，他自稱唸了美國的神學院，可以當傳教士，但是比長老低一個等級。教會裡面長老可以管理手下眾多傳教士，也只有長老可以經營教會。長老的身分分很多種，有會計長老或心理長老等等，隨專長跟職務冠上名稱。

　　因為咖啡小姐二號很活潑，三號更活潑，他有感於這兩位有別於其他年輕人容易愛理不理的反應，轉身跟我聊天。

　　是不是真的神學院畢業的傳教士，也不是很重要。但他提到美國的狀況，似乎是那麼煞有其事。只要態度不是排他，或一味要我也受洗成為教徒，現在的我多聊聊，即使是宗教，也不算什麼。

　　桌上的食物吃完之後，我是想開始唸書的。雖然我邀請他坐下來慢聊，但他還是只站著說話。我只稍稍想拿書而已，「你請」，他立刻就這麼說。我可能只在一瞬間透露出一點點訊息而已。

　　或許有一天我也能有這樣的敏銳。

任意門

　　昨晚洗完澡聽到樓下傳來一陣聲音，聽起來語氣相當激烈，一時間還以為是洗澡時的雞貓子喊叫終於吵到別人了。洗澡時的靈感跟快感可不是其他時刻能比擬的。仔細偷聽了內容，似乎跟我無關，才放心。

　　這方面我一定一向不是很厚道的，但是還是盡量盡量的小心。也不是非得吵翻天我才甘願，可以的話我也希望你有你的安靜，我有我的空間。常常我也可以感覺到其他人的振動跟聲音，也從來不對你們抱怨，倒是我不小心多釋放一點能量後，很容易有人就反映了。

　　小叮噹應該要趕快被製造出來啊，時光機跟任意門在漫畫裡面，今年就會被發明了。

　　如果有了任意門，我可以每天在鄉下盡情的練習跟發洩，也可以每天都到都市來表演還有看表演。如果有了任意門，交通跟住宿也不需要這麼多的費用。

　　快點發明出來吧。雖然這是現實世界，一定有許多現實問題，但我說的也是現實需要。

　　雖然心裡想的可能已經不再完全一樣了，但是別人如果覺得被吵到了，就是被吵到了，認知的事實一點也不會改變。單單只是被吵到這件事，怎麼樣也沒有改變。

糟蹋

　　原來今天是尾牙啊，轉戰北醫丹堤吧。

　　快結束時，隔壁桌的夫妻，由甜蜜轉為冷戰。藥物分析也跟我持續冷戰。

　　我又很雞婆的想告訴那位男士，這樣有點遜耶，不計較那一點點折扣，就乾脆讓她去選，送禮才會送到心裡面啊，何況真的兩條項鍊分別都戴起來，也感覺不出什麼差異的吧。我跟你都是男人，這樣說你懂吧。所以你的說詞，連我聽起來都覺得，你大概是擔心那一兩千元吧。

　　話說回來我也又很雞婆的同情他，在這個窘況下，不可逆的窘況下，真的會手足無措。我們都是男人，你懂的。不應該走到這一步的。走到這一步就真的是死胡同，誰也不知道怎麼解決，真的懂得哄騙，也不見得有效。也或許是我還沒見識過而已。

　　這種事原來到了幾十歲也不會變啊。吸引人的，折磨人的，卻同時是同一件事。突然感到有些害怕，也有點寒冷。怪罪給天氣可能比較自在。

　　雖然清楚的感覺自己有些角度，但是也清楚的感覺自己的柔軟。我有準備，準備好任何一種專屬，任何一種心甘情願。即使也知道以現在的角度來看，根本就是準備好被糟蹋的。

任性的探索

　　該怎麼形容那種狀態呢？看起來真是疲憊，有一方或許覺得這是有趣的事情吧，只是場面弄得不好看的話，我可以肯定有不有趣只會變得不是很確定而已。或許她自己也不確定為什麼要這麼做，也不一定心裡是因為有趣才這樣做，只是順應著，介在本能跟社會性之間的行為吧。

　　啊，其實可以不用在乎我的存在啊，這種事情，更誇張的事情，多的是呢。你們盡量。

　　我多想告訴其中一方，這個階段，這個行為，這個互動，將來回想起來會多麼地浪費時間。越是用心在當下處理，將來可能就越後悔啊。可是不這樣做的話，將來也會後悔。這份可貴可愛可憐，只是因為人的能力跟階段搭配在同一個時間，即使有更好的選擇，也不得不繼續延續這個說是愚蠢又太可悲的狀況。你知道嗎？你會不知道她要什麼，實際上也只是因為她自己也不知道她要什麼而已。

　　喔。我想我一定也是相當膚淺並武斷的，畢竟每一個世代都帶著他們俱來的想法跟價值觀前進的啊，我也是，你們也會是。何況我只是看著她的五官就這樣評論了。

人魚的面目

　　長久航行於海上，當風平浪靜，海面真的跟地面無異時，海天的盡頭連成一面。船在前進，還是海在退，好像都是，也可能都不是。一切都靜止。

　　這時耳邊傳來聲音，在這裡跳下去就可以回家了喔。溫暖的家，花香草香，土地溼溼的感覺。有家人等著，等著我的滋味，熟悉的飯菜香，香醇的酒，軟棉棉的床跟被。那聲音就跟歌聲一樣，不經意的經過耳朵，進入腦裡。刻意的不去聽他，越是注意到他的節奏，漸漸地心跳速度跟歌聲越來越像。那還是本來的心跳嗎，那是歌聲還是我的心跳？他提到我的家，我的家人，我想念的土地香味，我每一餐前的飢腸轆轆，每一次酒足飯飽的滿足。都聽進去了。

　　我是一個責任感不太夠的船長，依然要抓緊舵，平安的抵達下一個陸地。

日子好像很難過

　　上班的也在倒數，就學的也在倒數；考試的也在倒數，選舉的也在倒數。

　　現在只要離開書桌就恍神了，這樣也好，火力可以非常集中。

電光石火

　　「往往會在電光石火的某一刻心領神會。」

　　知識的累成，經過那麼多討論，大致掌握到的方法就是那些。有時候能依靠的，就是增加接觸的機會，期待能觸發的瞬間，退而其次至少能熟練，或背誦起來。

　　凌晨的半夢半醒之間，似乎又想通了很多事情。需要休息的狀況卻總是淺眠。想著想著，真的是很多東西喔，多到有點得意洋洋了。但那總不是清醒的吧。才發現想的都無關正經。

　　「回到為反而反的立場跟思考再出發」，或許換個身分地位，這會是不錯的領悟。

　　另外，看來我不自覺中很想要Queen的CD啊，居然也浪費寶貴的休息時間來想價差的事情。

　　偶爾，享受這種浪拍打在岸上消退又推進的交替似的，意識的模糊地帶，是不錯的感覺。但是該在充滿壓力的階段將之當作消遣，或在輕鬆的時候藉此徹底放縱，哪個才好，分不太出來。幸好還記得前一天背的東西哪。

　　古人亦云：夢裡得詩。

感冒

　　感冒時若發燒，四肢會酸痛無力，機制是這樣的。

　　體溫每上升一度，每天因散熱而從體表散發的水分就增加一到一點五公升。肌肉細胞因為脫水，所以會感覺酸痛無力。

　　細菌或病毒的毒素，也會造成酸痛無力的感覺。此時通常有發燒的現象。

　　所以也並不全然是因果關係，有時是病因跟症狀的並存。

　　感冒需要使用抗生素嗎？除了感冒病毒或流感RSV以外，鼻咽管附近也會有細菌分布。可能，還是需要「適當」的使用。

　　最簡單的總是最困難。

　　非常時刻還是需要非常手段。

習慣於俯衝

　　「這部份拍完就收工吧。要跟上禮拜有所區別，能夠幾乎是相對的，才能給觀眾更多的刺激。而且貼近地面飛，有速度感多了吧。不能只是順著河道，最好還是跟那些飛機有所交錯更好。」

　　『那麼，我想先告辭了。最近想完成一首叫「糖果紙」的曲子。』

　　「.......，你跟我過來一下。」

　　「這種東西還是要有反差比較好.......，這樣好了，用提到冬天的方式來描述夏天。」

　　『這樣跟你拍飛行的部份有什麼不一樣，我的東西我自己想就好了。』

　　＊　＊　＊

　　以上如果可以用英文對話就太神奇了，畢竟夢裡我都是跟老外說話的啊。

　　不只是昨晚睡覺，今天只要稍微小眠，都是這種俯衝著飛行的夢。一點也不小氣，大大方方的送我去飛送我去俯衝的夢啊。

汪洋中的一天

　　今天就這樣過去了，怎麼樣也念不下去，怎麼樣也不想出門，但是也睡不好，但是也沒有精神。躺在藍色的床蓋藍色的被，像是在汪洋中漂流。

　　最後還是為了活下去，才出門吃了晚餐。今天就當是休息吧，很難過的休息。那麼就乾脆利用晚上出門買返鄉的車票。是這樣的擇期不如撞日。想去看個漫畫看場電影，只覺得會把心情越轉越遠，很難放心的去做。已經出現疲態的現在，同一個科目只要距離兩天以上再回顧，就顯得有點陌生了。之前的衝勁跟靈敏快回來啊。

　　多希望可以好好的排一個休息的行程，那之前就漂漂亮亮的完成進度，帶著飽滿的心情去享受放鬆，卻每次就先疲軟了。

　　全力的躺在床上，時間卻黏滯似的過的異常的慢，不能連這部份都放過我，放過我自己嗎？

　　所以還是整理一下。整理實質上的書本，一步一步的過來，該每次都背出門的書其實還是有變少麻，通通裝進腦袋就會變輕了。整理象徵性的腳步，大腦的話你們不聽，嘴巴好好的說，手腳們總也賞點面子吧。這樣瑣事都做完了。

　　就像即將浮出水面那一刻前，看到水面透過來的細碎的光的折射，我的意識正慢慢清醒。接到一通時機相當微妙的電話，對方可能也是來找浮木的，我卻在浮出水面時先緊緊的抓住了船。就在清醒的瞬間哪。

　　不要害怕最恐怖的科目好嗎？明天就調整行程重新面對它啊，攻擊就是最好的防守，當不成敵人就當朋友啊。

　　不是正在期待回頭嘲笑自己現在的脆弱的那一天嗎，就是需要此刻的血淋淋，才能一路緊繃的最後呀。

　　就是現在了。

賺到兩天

　　硬是覺得今天是禮拜天，早上發現一次，於是歡天喜地的多了一天可以應用。

　　晚上完全失去白天的記憶，又覺得今天是禮拜天，又發現一次其實是禮拜六，又於是多了一天可以應用。怎麼算的可以多出兩天？不管，就是兩天。

　　昨天老媽說可以去買雞精來喝，才覺得似乎可以試試看。不經這麼一說都沒發現可以嘗試，都沒發現自己可能有點需要。如果多點續航力，就多一些時間了呀。完全沒發現自己的需要，似乎不是第一次喔。這還是有生以來第一次為了讀書喝雞精耶。

　　人累的時候還真難維持表面的假象，恍神之間對店員做了奇怪的事。幸好旁邊都沒什麼人。

所以現在

　　說完那些悲觀與因噎廢食之後，該做的還是要繼續做。

　　這些早該完成的事情，被認為得很正面，無論如何都有點心虛。即將退伍時就為之後的考試準備，說成一直都很有規劃；一樣是退伍之後沒工作，卻被寄予期待，說成長遠的目標才實在，其實一點也不公平吧。

　　或許過了之後，也將有點模糊，回頭來看，也將有點可笑；我蠻期待那一天的到來。只是，現在的心情就是如此。

　　失去了原本的藉口也好，怎麼樣也好，最後還是決定保持這樣的狀態，至少有向前走的感覺。最重要的還是自己想這麼決定而已。提起這樣的動機，通常就是要說給那些不用解釋就能懂的人們才會懂，那麼也不用多做解釋了。幸好總有那麼些曲子，可以放在心裡，偶爾偷偷流淚，偶爾偷偷深呼吸。

　　如果真能每件事－－自己的事就好－－都能想的那麼透徹，那麼我們再來好好聊聊。

　　這樣患得患失起起伏伏的心情，也倒經常被拉的老長的時限稀釋而鬆懈。其實怎麼樣都不該是這樣子的，說穿了就是還在補洞，補那老大的洞，盈不了這個科而後不能進。所以現在還能有什麼理由呢？是的。沒有。

今天我真的很難過

　　最近看女生比較流行的服飾，有內搭褲的元素。我就在想內搭褲跟絲襪到底有什麼不一樣。

　　到底是厚薄不一樣還是長度不一樣？是花樣不一樣嗎？還是顏色不一樣？難道是足部有沒有包覆呢？

　　於是不禁就想到褲襪這種東西。有時候世界上就是有這種介在中間灰色地帶，混淆我們價值觀的東西。褲襪到底是褲子還是襪子呢？

　　就像貓熊到底是貓還是熊？蜘蛛到底是彘還是豬？郭信宏到底姓郭還是姓宏？

　　真是讓我百思不得其解。為什麼只買的到百憂解卻買不到百思解？身為藥學界一員真是感到汗顏。

　　晚餐也因此吃麵像吃甜不辣，吃甜不辣像吃麵。即使湯都喝完了，食而不知其味。

　　今天我真的很難過，居然有這麼難解的思維。我想我會這樣都是郭信宏害的，誰叫他要出現在問題纏繞的結尾。

　　或許先想到他再想到內搭褲，就不會那麼難為了吧。