日夜顛倒

　　就是那一陣子－－前一陣子明明該過嚴謹的生活以達到當時的目標，卻更變本加厲的往相反方向走去的夜半糜爛生活時－－，老是想著當時的目標如果達成，就可以，也一定要再過過我自己所謂大學生的生活，或大學生的作息。有時候也會把它叫成學生的生活，就不是非得大學生不可。

　　可是那種生活呢，擺明了常常在過。即使是那時候「如果達到目標就可以了」，就一直沒有改變地過著那種生活，越是不應該的時候越是那樣過著。這樣說起來到底該說是「那種」還是「這種」，還真不知道如何拿捏。

　　想想不管是在哪個時期，每一段確定自己過那種生活的時期，比較起來並沒有共通之處，也就是說一段一段的來，不管忙不忙，不管到底為了什麼或不為了什麼。對我來說是自然而然的，非常自然而然的。

　　即使我自己也很清楚，那樣作息很沒效率，也只是騙騙自己好像比別人多了那些時間，在黑暗中前進，在別人看不到的地方默默的做些什麼。更多的是其實什麼也沒做，只是靜靜的誤以為完成了些什麼，只是享受著那樣的時光，卻不知道自己享受了哪些。也可能是不能說的那些。

　　那樣的生活，也很明顯的會讓自己很心虛，要是有哪些事情因此拖到了，或拿不出自己也覺得夠好的成果，就會很心虛的不知道該怎麼交代。一向也不是很喜歡聽理由的，當然也不太喜歡找理由。有一度，也常常，認為那種生活可以找到屬於自己的時刻，不能過那種生活時，還會懷念著所謂曾經屬於自己的時刻，認為在那種特地的時間裡可以找些只有當時可以找的東西。就算已經是那樣，還會以為自己不是那樣，而繼續懷念著那樣。

　　如果這樣是徹底的明確的毫無建樹，那就可以肯定地否定它。偏偏就是它曾經帶來些什麼，讓我止不住的懷念，在不是很能夠清醒的時候，不小心就被它帶走了。想著自己曾用這種理由數落過自己最親近的人，真想拍拍過去的自己的肩膀說，那麼你來教教我該怎麼做吧。

　　有更好的作息，更適當的時間可以做更適當的事情，比較容易達到某些目標，似乎有更正面的力量。這種更好的作息，比較容易更有信心的作息，唯一的難處就是不要再去過那種生活。

　　也很明白這兩個極端之間我該怎麼做，一時間還沒有辦法具體的言簡意賅的描述出來。總之我覺得可以做到，快要結束的這段珈琲時光之前，就必須準備好。否則逼緊之後的結果，將可以預見會失去那些，自己視為寶貝的，甚至可能只是垃圾般的東西。

　　珈琲時光是歐洲的大鳥告訴我的一部片，據說是描寫怎麼面對人生中的空白。還沒看過這部片，但是就算我前陣子還不知道該如何安排，我根本就會做著自己血肉中帶來的東西，就算不做，所有抽象的具體的事物也都把我推向那些方向。這部片名的正確寫法也不太確定，為了保持它從裡而外該代表的，就這樣直接按照她信裡的寫法寫成它該有的樣子。

　　而簡單的說，這些文字的目的就是要說，我的珈琲時光就是過著那種生活。可以的話就有點不太想了，比以前任何一次這麼想的時候，都還要多了那麼一點不想。這樣為了某些放縱把其他的事情當作理由根本沒有兩樣，在哪個層面都一樣。

　　珈琲時光，或那種生活，寫到這邊才確定該給這篇文章什麼題目。它卻是這麼簡單的代表著我想說的事情，比被貓玩亂的毛線還要糾纏的事情。簡單到只能啞然，常常做著繞遠路的事情，最後回來到最原始最簡單的部份。

　　我似乎故意讓用字遣詞保持著不應該有的缺陷。否則不再用手寫的最近，可能會被可以方便修改的現在，弄的一點也不像自己。就當這是偷懶的藉口，可能會更輕鬆。